Pense. Sonhe. Deseje. Espere. Esqueça. Tenha esperança. Não desista. Acredita! Por mais impossível que pareça, quando você menos espera, acontece.

Eu vi uma nova foto no orkut dele.. E eu chorei. Talvez porque tenha me feito lembrar que ele ainda existe. Que em algum lugar do mundo, ele "dorme e acorda", assim como eu. Me fez pensar que tudo poderia ter sido diferente, que eu poderia estar naquela foto, ou tê-la tirado. E ao mesmo tempo, me fez refletir e chegar a uma dolorosa conclusão: Eu não o amo! Esse garoto da foto.. Esse que me trouxe tanta dor, tanto sofrimento.. Esse que me fez promessas e não cumpriu, que me iludiu.. Esse que foi embora. Esse que não fala mais comigo. Não é ele que eu amo. O garoto que eu amo é fofo, carinhoso, ciumento da forma mais linda desse mundo.. O garoto que eu amo, sempre cuidou de mim, me protegeu e disse que me amaria pra sempre. O garoto que eu amo, uma vez me disse: "Se um dia eu for embora, você me espera voltar?" Pois é.. Eu ainda estou esperando. Esperando que o garoto que eu amo, volte. Porque o garoto da foto.. Com certeza não é ele. Sabe.. A verdade, é que eu não amo o Gerry. Eu não amo o garoto que destruiu minha vida, mais sim aquele que quando eu conheci, virou meu mundo de cabeça pra baixo e fez com que eu me apaixonasse loucamente. Eu amo o "meu" Gerry. É dele que eu sinto saudade, é por ele que eu ainda choro, é por ele que eu mataria o mundo inteiro. Mais o "meu" Gerry não existe mais. Ele foi embora na noite de 04 de dezembro de 2009, e nunca mais voltou. E eu vou continuar esperando, como prometi. Esperando que ele volte e traga com ele, meu coração e minha paz. Porque o "meu" Gerry.. Esse eu sempre vou amar.


*Gerry (Nome fictício)

Não me venha com essa de, "eu amei". Amor não acaba. Amor foi feito pra durar!

"Eu me arriscaria de novo, cairia, levaria um tiro por você.. Preciso de você como um coração precisa bater, mas isso não é novidade." (Apologise - Timbaland)


E eu continuo acreditando na idéia estúpida de que ele é a solução pra todos os meus problemas. Eu ainda acredito que se eu o tivesse, nada mais importaria. Não existiriam momentos ruins, e não haveria espaço pra lágrimas. Mais porque tudo sempre gira em torno dele? Porque minha vida só dá certo com ele? Porque eu me tornei tão dependente dele? Porque eu o amo. E eu não preciso de beijos e juras de amor.. Eu preciso dele, apenas isso. Preciso da companhia, do abraço, do cheiro.. Preciso saber que ele está comigo e que não vai embora. E isso nunca vai mudar, porque a verdade é que eu ainda acredito que somos almas gêmeas. E ainda que venham mil amores, meu coração sempre vai gritar mais alto por ele. Meu eterno amigo, meu eterno amor.

"Quando você acredita em si mesmo, o universo inteiro conspira a seu favor"

"E quando chega o pior, você tem que vasculhar algum motivo pra sorrir"

"Então deixa que o tempo vai gravar a tua voz em mim, para que eu possa te ouvir toda vez que eu precisar." (Deixa o Tempo - Fresno)




Você continua aqui, intacto. Ainda que diferente, o sentimento cada vez mais forte. Eu já devia ter esquecido, assim como você nem lembra que eu existo. Acho que na verdade, eu nunca existi pra você. Nunca fui mais que uma garota, como outra qualquer. Mais eu ainda penso em  você. Eu sempre penso em você. Eu ainda posso sentir seu abraço e ouvir você dizendo que se um dia eu fosse embora, você iria também. Eu reconheceria sua voz, se você me chamasse agora. Eu ainda preciso de você e as nossas promessas quebradas não foram esquecidas. Será que um telefonema, seria pedir muito? Pra ser mais exata.. Você pode vir aqui? Eu só quero ouvir você dizer que me ama.. Pela última vez.

Seja la o que ele signifique, mais esse tal de amor está acabando comigo. Me destruindo por dentro, me matando aos poucos.. Tirando meu sono e minha paz. Mais tudo bem, vai passar. Tudo o que eu preciso é um cigarro, um lugar tranquilo e ninguém por perto. E logo estará de volta, o sorriso no meu rosto. Ainda que não verdadeiro. Mais tudo bem.. Um dia vai realmente passar. Tem que passar.

Sem choro, sem sofrimento, sem lamentações.. Aprendi a mudar quando necessário. Em uma palavra: Desamor. Nada de carinho excessivo, romantismo idiota, conversas inúteis, muito menos amor incondicional. Não preciso disso!

Ontem me veio a coragem de revelar o meu sentimento. Ontem me veio a coragem de correr o risco de te perder pra sempre. Queria que as coisas tivessem ocorrido de maneira diferente. Mais nem tudo é perfeito. Aconteceu o que eu já imaginava. A culpa é toda minha. Porque eu deixei isso se esticar até aqui? Porque eu deixei esse sentimento crescer? Eu devia ter acabado com isso enquanto havia tempo. Mais agora é tarde, e eu terei que fazer o sacrifício de me afastar de você. Para não sofrer mais, para o meu próprio bem.

"Eu não sei quem sou eu pra dizer se as vezes perco a esperança e até chorei como criança. Só peço a Deus por outro dia e outra chance a mais.." (Sem Fé - Expressão Ativa)


Acredito eu, que a melhor maneira de acabar com uma grande angústia é escrever. Passar para o papel tudo o que você está sentindo, o que te angustia e até mesmo o que você não teria força suficiente pra contar a sua amiga mais fiel ou maior confidente. Escrever sem se importar se alguém vai ler ou se vai ficar "bonitinho". Por mais idiota que seja, é o que você sente. O que importa além disso? Mas pra falar a verdade, nunca foi tão difícil escrever. É complicado expressar o que se sente, quando nem você mesma sabe. Ultimamente tenho me sentido um poço de confusões. Depois de um amor complicado, que durou bastante tempo, acho que mudei bastante minha forma de pensar. Agora que me apaixonei de novo, isso passou a não fazer a menor diferença. Será que eu havia me esquecido de como é se sentir nas nuvens e o quanto isso pode ser ruim? Não.. Acho que sempre me lembrei muito bem, de cada sensação. Boa ou ruim.. Talvez por isso tenha tentado evitar durante tanto tempo. Lutar com o coração, uma verdadeira tortura. Chorei, pensei, briguei, chorei, sonhei, fiz planos, chorei mais.. Pra nada? Tudo isso pra porra nenhuma? De que adiantou lutar tanto, se eu me entreguei no finalzinho. Talvez se eu tivesse aguentado mais um pouco.. Merda. Isso mesmo, uma merda. Apaixonada.. Amando.. Que merda é essa? Pra que isso? São 5:30 da manhã. Eu deveria estar dormindo. Porque eu estou perdendo minha noite de sono, escrevendo sobre o amor, se ele não me serve de nada? Afinal, o que é estar apaixonado? É não conseguir ficar longe da pessoa? É sentir necessidade de tocar nela o tempo todo? É ouvir alguém falar dela e chorar? É se aproximar dela e passar mal? É chegar em casa depois daquela festa e desabar? É sofrer por não ser correspondido? Ou deixar a pessoa te esmagar e fazer o que quiser com você? Exatamente, te esmagar.. No pior dos sentidos. Sabe aquela pessoa que pisa em você, te joga pra baixo e destroi a sua vida? Então.. Depois de um tempo, é por ela que você se apaixona. Então é isso? Pois então, obrigada. Mas eu não quero estar apaixonada. Eu não quero mais passar por isso. Não quero mais chorar, nem passar mal, nem ocupar minhas amigas com meus problemas, nem ter que deixar de ouvir músicas que eu adoro, porque me fazem mal, nem perder o controle e tentar o suicídio, nem incluir súplicas desesperadas em minhas orações.. Não quero perder o pouquinho de fé que me restou. Eu quero viver, meu Deus. Será que é pedir muito? Eu cansei de estar sempre triste, de chorar pelos cantos.. Cansei de ser a coitadinha, a infeliz, a depressiva, ou a exagerada.. Cansei de chorar, enquanto todos se divertem. Cansei de reclamar por um sofrimento meu, enquanto tem um monte de gente precisando de ajuda. Cansei de músicas de amor e textos depressivos. Cansei de me contentar com mensagens, ou "marcas na minha perna". Cansei de ficar com o telefone na mão esperando que ele ligue, porque ele não vai ligar. Cansei de ansiar por um "Eu te amo" que eu nunca vou ouvir, ou por um sonho que não vai se realizar. Cansei de estar cansada. E mais uma vez, eu finalizo percebendo que a culpa é toda minha. E que se eu estou  acordada, vendo da janela o sol já aparecendo, enquanto ele deve estar dormindo, sem nem se lembrar que eu existo.. É porque eu fracassei. Merda. Talvez se eu tivesse segurado mais um pouco.. Mais eu fracassei. Estou mesmo apaixonada!