"Eu não sei quem sou eu pra dizer se as vezes perco a esperança e até chorei como criança. Só peço a Deus por outro dia e outra chance a mais.." (Sem Fé - Expressão Ativa)


Acredito eu, que a melhor maneira de acabar com uma grande angústia é escrever. Passar para o papel tudo o que você está sentindo, o que te angustia e até mesmo o que você não teria força suficiente pra contar a sua amiga mais fiel ou maior confidente. Escrever sem se importar se alguém vai ler ou se vai ficar "bonitinho". Por mais idiota que seja, é o que você sente. O que importa além disso? Mas pra falar a verdade, nunca foi tão difícil escrever. É complicado expressar o que se sente, quando nem você mesma sabe. Ultimamente tenho me sentido um poço de confusões. Depois de um amor complicado, que durou bastante tempo, acho que mudei bastante minha forma de pensar. Agora que me apaixonei de novo, isso passou a não fazer a menor diferença. Será que eu havia me esquecido de como é se sentir nas nuvens e o quanto isso pode ser ruim? Não.. Acho que sempre me lembrei muito bem, de cada sensação. Boa ou ruim.. Talvez por isso tenha tentado evitar durante tanto tempo. Lutar com o coração, uma verdadeira tortura. Chorei, pensei, briguei, chorei, sonhei, fiz planos, chorei mais.. Pra nada? Tudo isso pra porra nenhuma? De que adiantou lutar tanto, se eu me entreguei no finalzinho. Talvez se eu tivesse aguentado mais um pouco.. Merda. Isso mesmo, uma merda. Apaixonada.. Amando.. Que merda é essa? Pra que isso? São 5:30 da manhã. Eu deveria estar dormindo. Porque eu estou perdendo minha noite de sono, escrevendo sobre o amor, se ele não me serve de nada? Afinal, o que é estar apaixonado? É não conseguir ficar longe da pessoa? É sentir necessidade de tocar nela o tempo todo? É ouvir alguém falar dela e chorar? É se aproximar dela e passar mal? É chegar em casa depois daquela festa e desabar? É sofrer por não ser correspondido? Ou deixar a pessoa te esmagar e fazer o que quiser com você? Exatamente, te esmagar.. No pior dos sentidos. Sabe aquela pessoa que pisa em você, te joga pra baixo e destroi a sua vida? Então.. Depois de um tempo, é por ela que você se apaixona. Então é isso? Pois então, obrigada. Mas eu não quero estar apaixonada. Eu não quero mais passar por isso. Não quero mais chorar, nem passar mal, nem ocupar minhas amigas com meus problemas, nem ter que deixar de ouvir músicas que eu adoro, porque me fazem mal, nem perder o controle e tentar o suicídio, nem incluir súplicas desesperadas em minhas orações.. Não quero perder o pouquinho de fé que me restou. Eu quero viver, meu Deus. Será que é pedir muito? Eu cansei de estar sempre triste, de chorar pelos cantos.. Cansei de ser a coitadinha, a infeliz, a depressiva, ou a exagerada.. Cansei de chorar, enquanto todos se divertem. Cansei de reclamar por um sofrimento meu, enquanto tem um monte de gente precisando de ajuda. Cansei de músicas de amor e textos depressivos. Cansei de me contentar com mensagens, ou "marcas na minha perna". Cansei de ficar com o telefone na mão esperando que ele ligue, porque ele não vai ligar. Cansei de ansiar por um "Eu te amo" que eu nunca vou ouvir, ou por um sonho que não vai se realizar. Cansei de estar cansada. E mais uma vez, eu finalizo percebendo que a culpa é toda minha. E que se eu estou  acordada, vendo da janela o sol já aparecendo, enquanto ele deve estar dormindo, sem nem se lembrar que eu existo.. É porque eu fracassei. Merda. Talvez se eu tivesse segurado mais um pouco.. Mais eu fracassei. Estou mesmo apaixonada!